Легенды – это не обязательно из далёкого Прошлого,

Они рождаются и живут среди нас.

(Из меня любимого)

 Ko’МИКСЫ 

Про 200 граммов.

         Это уже энциклопедическая истина, что «Дос-Мукасан» зародился в недрах политехнического института, что четверо парней из разных концов Казахстана приехали поступать в ВУЗ, выбрали именно политех, один и тот же факультет автоматики. Как после зачисления оказались в одной и той же комнате общежития и что это были – Дос Сулеев, Мурат Кусаинов, Хамит Санбаев и Саша Литвинов. 
Так начинается Великая Легенда о «Дос-Мукасане». Провидение? Случайность? Но в  каждой случайности есть своя логика. Действительно, надо же было случиться такому, что каждый из них любил музыку и даже пытался в своё время на чём-то играть – на баяне, домбре, мандолине. Само собой пришла идея создать ансамбль – ВИА (вокально-инструментальный ансамбль - так принято было в те времена называть группы, создаваемые то там, то сям по типу «The Beatles»).
Чуть позже к ребятам-основателям подтянулись и другие – Меирбек Молдабеков, Шарип Омаров Юрий Лим и я – студент архитектурного факультета. Являясь «домушником», т.е. живущим с родителями, о  жизни ребят в общяге я ничего не знал. Почти.
Вот как об этом периоде рассказывал как-то Меирбек:

-         Буквально через три-четыре месяца после зачисления мы обратили внимание, что Шарип растёт не по дням, а по часам. Он - великолепный футболист и мы списывали это на постоянные тренировки. Сам же Шарип отшучивался и на наши расспросы отвечал уклончиво. Заинтригованные мы стали приглядываться к нему. И однажды застали в магазине напротив, в отделе «Вина на розлив». Он стакан за стаканом осушал морковный сок. Ага! подумали мы и по два раза в день стали бегать в тот же отдел и выпивать по три стакана. Но результатов не было… Как были метр с кепкой - так и оставались. Мы снова к Шарипу с расспросами – что да как. Почему он вырос до 170 см, а  на  нас морковный сок не действует.

-Так вы по сколько стаканов пили-то?

-По три!

-Э-эх! Надо было по два. Тогда бы подросли, а так - сок оттянул вниз. Вот и не помогло…

Мы резко сократили количество стаканов. Но дело продвигалось всё же с трудом.

В свою очередь Шарип однажды поведал мне следующую историю:

-Сок им не помог вырасти – надо же всё в меру. А они - по три стакана! Животы-то вниз тянут!Но что интересно – я стал замечать, что Меирбек растёт не ввысь, а вширь. Округлился весь, щёки вываливаются, побелел как-то… Думаю – дело тут не чисто – не очень-то на студенческие 40 рубликов разгуляешься. Даже на те 80 рэ, которые Меир – как ленинский стипендиат получает … И тем не менее поправляется и всё тут! Более того, в столовой воротит нос от «тошнотиков» - пресловутых пирожков с ливером по 4 копейки за штуку.
Коротко говоря, однажды ночью мне что-то не спалось. Первая любовь, зимняя сессия на носу, снег медленно падал за окном – словом, не спалось. Вдруг слышу Меир чего-то зашевелился-заёрзал. Затем затих. Снова зашуршало что-то, будто газетку разворачивают … Краем глаз кошусь на его койку и вижу: Меирбек наш сидит  укрывшись с головой под одеялом и что-то увлечённо уплетает. Я тихонько поднялся и на цыпочках к выключателю. Щёлк! Сдёрнули мы с Меира одеяло, а он - разложил присланную из дома снедь – казы, чужык, жарма и уминает втихаря! Что тут началось! Да мы его самого чуть не слопали вместе с газетами.
-Всё равно всем бы не хватило – вот и припрятал…-таков был его ответ. 
После этого случая мы постановили:  присланное из дома - каждый честно складывает в межоконное пространство, холодными долгими зимами, выполнявшее роль холодильника.

 

 

 

            - Барбамбия?  – Керкуду!

     Париж даже в будничные дни выглядит как разодетая примадонна. Площади, скверы и улочки заполнены праздношатающимся людом. Казалось, сегодня - праздник. Как,  впрочем,  вчера, позавчера…

Что ищет турист (тем более советский!) в Париже? Правильно – или Пляс Пигаль или Мулен Руж. Наш гид – Мари даже обиженно надула губки – едва приземлившись, уже  в аэропорту Орли, ваши интересуются только Пигалем, будто нет Лувра, Гран Опера, Елисейских полей… Непонятливая… Да, этих самых полей и оперов у нас  столько, что на всех на нас по два хватит, да ещё вам достанется. А вот Мулен Руж… 
И тогда она рассказала такой анекдот:
Приехали «совки» в Париж. Экскурсия на автобусе. Гид говорит:-Это – Собор парижской Богоматери. А справа – маленькие беленькие домики. Там живут продажные женщины. Перед вами – Триумфальная арка. Слева – маленькие беленькие домики. В них живут продажные женщины. И так несколько раз... Тут один «товарищ» в чёрном и в галстуке не выдерживает и ехидно так спрашивает:-А что у вас не продажных женщин не бывает?

-Ну, почему мсьё? Бывают, но они чуть дороже…

В первый же вечер, после ужина в дешёвеньком отеле «Виктория» мы, разбившись по совету осторожного Доса на группки по три человека, кое-как усыпив бдительность «сопровождающего», начинаем самостоятельное передвижение в сторону площади Пигаль.
Быстрее всего «туда» можно доехать на парижском метро. Спускаемся в подземку. О, ужас! Это вам не московское метро сплошь из гранита и мрамора, а  некое подобие шахтного горизонта и тоннеля.
Спросить пассажиров, с недоумением и интересом наблюдавших за появлением  нашей  живописной тройки в костюмах и галстуках (никак среднеазиатский дип.корпус сподобился?) было неудобно. Не в музей, чай, идём… Да и договорились ведь – чтобы никто не догадался откуда мы – говорить только на казахском.
По схеме на стенке вагона, с трудом разбирая французские слова, находим искомое. Оказалось - совсем рядом - всего три остановки! 
На поверхность поднимались с нетерпением, ожидая увидеть некий парад-але проституток. Но улица Пигаль встретила нас чинно. Чтобы осмотреться мы прильнули к стёклам первого попавшего магазина. Там, за стеклом в свете неона лежали и стояли разноцветные пластмассовые бутыли с очень знакомыми формами. С шампунем что ли? 
Заглянули. И тут же выскочили назад. Никакие это были не бутыли, а, как бы это помягче…Игрушечки интимные для взрослых. Ничего себе начало!
Идём дальше. Оп-па! Кинотеатр со странным названием «Erotic», где на весь экран показывали то чего у нас в стране отродясь нет и не было.. Дальше – больше! Секс-шопы, секс-синема, ночные бары и варьете – всё блистало, сияло и звало. У каждого, где за витриной игриво подмигивали представительницы древнейшей профессии, стояли парни в униформах. Завидев нас, они заголосили на разных восточных языках: «Канитива! Ии геджелер! Ни хау!»
Мы им в ответ – тишину. Не отстают изверги, хватают за рукава, обнимают за плечи, так и норовят втиснуть в свой клуб.
С трудом вырвавшись из их цепких лап, входим в какой-то узенький проулок. Чуть впереди, у подъезда, стояли две девушки. Завидев нас, они встрепенулись и приняли выразительные позы. Когда наша группка поравнялись с ними, одна из них, изловчившись,   выдернула меня из монолитной тройки. И прижала к себе так, что  мои ноги оказались над землёй…   Я беспомощно затрепыхался в воздухе. Унося меня, как добычу, в тёмное чрево какого-то секс-клуба, милашка что-то мило лопотала: мур, да амур. Я не силён во французском, но понял-разобрал, что предлагает она свою любовь и не очень дорого…
А Родина-мать? А партия-отец? А общественное мнение? А строительство светлого будущего? Куда я всё это  брошу, милая? Да и денег-то выдали в Москве всего 250 франков, 130 из которых тут же в  Орли забрали «на цветы коммунарам», что мирно покоятся на кладбище Пер-Ла-Шез…
Подоспевшие ребята еле-еле отодрали меня из чарующих объятий жрицы Любви. 
Позже они ещё долго пытали меня – кто всё-таки крепче обнимал - я или незнакомка с улицы красных фонарей…

 

 

Шорохи в саду

         Америка нас встречала смогом и двумя десятками протестующих под бдительным оком единственного полисмена кубинских эмигрантов. Мы же, моряки и музыканты с советского теплохода «Казахстан», в это самое время приветствовали на борту  первую группу туристов из Канады и Штатов, жаждущих, в эти рождественские дни,  понежить свои телеса под палящими лучами карибского солнца.

Вечером, когда белоснежный лайнер покинул порт Нью-Орлеана, все вернулись к делам согласно Судового журнала – кто-то драил без того чистую верхнюю палубу, кто-то парился на камбузе, а мы – артисты и музыканты сели репетировать.

Где-то уже ближе к окончанию репетиции, в зал несмело заглянул дородный американец с супругой и изъявил желание исполнить на концерте американской самодеятельности знаменитую «russian song» «Подмосковные вечера». Так как он не знал ни музыки, ни слов пришлось немного поработать. Ребята показали мелодию, а я, как единственный «англоязычный», написал печатными латинскими буквами текст:

                            Ne slyshny v sadu daje shorohi,

                            Vsyo zdes zamerlo do utra.

                            (Не слышны в саду даже шорохи,

                            Всё здесь замерло до утра).

(Дальше вы знаете.)

Вдохновлённый нашим вниманием, новоиспечённый певец, в конце концов  упорхнул, чтобы через пять дней появиться вновь, но уже на представлении. Разодетый и напомаженный,  в великолепном белом смокинге, америкот как старых друзей шумно приветствовал нас, всё время выставляя вперёд обе пятерни – Окей! мол, всё схвачено. Его номер был шестым... Чувак уверенно и лихо подошёл к микрофону, дождался вступления и, довольно сносно выводя мелодию, затянул, чётко и очень внятно  произнося незнакомые ему русские слова:

                            Не злыжны в ЗАДУ даже жорохи…

Ну и далее по тексту в том же духе…

 

 

Скромность не всегда украшает.

         После триумфального  возвращения коллектива из ГДР, где проходил Х-ый Всемирный фестиваль молодёжи и студентов на котором «Дос-Мукасан» был  удостоен золотых медалей и звания Лауреата, все четыре центральные газеты (других и не было!) и телевидение (тогда одно-единственное - казахское) замордовали нас встречами, круглыми столами, красными уголками, интервью, пресс-коференциями… И мы едва успевали рассказывать о незабываемых встречах - с американкой – борцом за права негров Анджелой Дэвис, например, или о совместном с известным певцом Дином Ридом и чилийской группой «Венсеремос» концерте в Берлине, о многотысячном ночном факельном шествии с лозунгами: «Свободу Нельсону Манделе!»  и «Руки прочь от Вьетнама!»…

Получить медаль и звание лауреата на таком высоком форуме, каковым является Фестиваль  - это всё равно что выиграть олимпийское золото.

         Итак, уже в Алма-Ате, прямо перед главным фасадом новенького здания Дворца им.Ленина (ныне - Дворец Республики) мы даём ещё одно интервью из множества о действительно интересной и незабываемой поездке.

Вопросы задают всем, но, как всегда, отвечает  один Мурат.

Корреспондент: - Баке, а много ли было на фестивале представлено стран?

Мурат: - Да, там были французы, американцы, бразильцы, негры из Африки. (!!!)

Корреспондент:- Аскар-ага, а  кто сегодня в СССР, по вашему мнению, лучший гитарист?

 Мурат: - Вообще-то нас двое…

…

 

Особенности национальной сауны.

         Гастроли это не только перелёты-переезды, гостиницы, Дома культуры, репетиции и концерты.

Но также это - организованные райкомом (горкомом, областным комитетом) комсомола встречи в школах, институтах, заводах со школьниками, студентами, рабочими.

 И, конечно, так называемая ОКП - обязательная культурная программа. Обычно это – посещение краеведческого музея, осмотр очередного монумента очередному вождю, спуск в шахту, катание на катерах.

         Город Шевченко, ныне Актау, небольшой, но очень опрятный и компактный, встретил нас более чем дружелюбно. Прямо у трапа самолёта популярный ансамбль встречали девушки в традиционных камзолах с цветами и хлебом-солью (почему не казы-карта?), звучали пламенные речи с обеих сторон.

По дороге в одноименную гостиницу, сопровождающий  (была и такая должность!) поведал о планах пребывания именитого коллектива в Актау. План расписан чуть ли не поминутно…Наряду с посещением уникального завода - атомного опреснителя воды, в первый же вечер нам предлагалась (начавшие входить в моду) баня-сауна.

Членов ансамбля вместе с технической службой, как то -  грузчиками, радиотехниками, световиками и пр. оказалось 12 человек.

Вечером обязательные и дотошные комсомольцы, быстренько разбив нас на две группы,  повезли в сауну «оттягивать». Надо отдать должное – всё там было чин-чинарём. Нате вам и рыбка красная и балык, икра заморская баклажанная и каспийская паюсная, пиво четырёх видов (!!) – жигулёвское, шахтёрское светлое да тёмное и даже чешское бочковое и водочка - «Посольская» да «Московская». Быстренько приняв соответствующий вид (а-ля неглиже), все рассосались по интересам – кто в парную, кто шары катать, кто пиво глотать…

К нам, сидящим в парной, заглянул один из оголённых сопровождающих:  не нуждаются  ли гости дорогие в чём? Один из наших, а это был Нурлан-грузчик, крякнул – Эй, парень, пивка принеси!

Тот резво сбегал и давай открывать-разливать да кружки подавать. Вышли в помывочную, малость охладиться. Наш Нурлан тому парню – мол, потри спинку. А тот ещё и массажистом оказался отменным – аж хруст стоял.

Славненько попарившись, сели в комнате отдыха за накрытый стол. Давай знакомиться поближе.  Парняга наш, что вокруг нас вертелся-крутился, взялся представлять свою команду. Так мол и так – этот вот с животиком – второй секретарь обкома по орг.вопросам, а во-он тот – зав. секцией культмассовой работы… И так далее. Когда дошла очередь до него самого, он скромно так присел на краешек скамьи, а культмассовик объявил торжественно - это наш дорогой Виктор-батькович – Первый секретарь обкома комсомола.

Когда Мурат стал представлять наших, Нурлан как-то сник. Даже глаза прикрыл, чтобы незаметнее стать… Дошла очередь и до него.

-  А это - Нурлан – грузчик ансамбля! - торжественно и громко произнёс Мурат. Надо было видеть - какими красноречивыми обменялись взглядами и затем разом расхохотались два старых знакомца по парной – Нурлан-грузчик и Виктор – вожак областной комсомолии…

Чем-чем,  но чувством юмора аппаратчики  тоже обладали…

 

 

Метаморфозы.

         Каждый из досмукасановцев – по-своему уникален. Если говорить не только как о музыкантах, но и как о людях.  Дос Сулеев это – само спокойствие, меж собою прозванный «миротворец». Меир Молдабеков – обязателен и педантичен, как немец.  Шарип Омаров – всегда готов к митингам и речам, а Саша Литвинов– вечно сомневающийся оптимист,  Нуртас Кусаинов – дипломат, по прозвищу «понтарь», Багдад Айдарханов – наоборот -  пессимист уверенный в будущем…

Мурат Кусаинов отличается небывалым упорством. Если он  принял какое-либо решение, пусть ошибочное, его трудно переубедить. Да что «трудно»! Невозможно. Впоследствии мы не раз страдали от его упрямства.

Но оно, упрямство, приносило и положительные плоды. Так, Мурат смог закончить консерваторию и стать-таки композитором, затем добиться звания.

Мы были молоды и веселы. Почему были-то? Нет-нет, мы - «динозавры казахского рока», как шутливо именуют нас наши молодые коллеги-музыканты, собираемся вместе и даём прикурить «салагам». Как совсем недавно в Жана-Озене, Караганде, на очередном фестивале «Алматы – моя первая любовь» и на наших сольных концертах, в честь 40-летия коллектива, которые проходят на стадионах, до отказа заполненных нашими фанатами.

Нам кажется, что мы остались такими же – весёлыми и бесшабашными. Так же любящими пошутить.

В Новом-Узене нас поселили в пансионате нефтяников. У каждого – персональный номер с душем, мини-баром, TV и телефоном. Словом, приняли по высшему разряду. После репетиции решили отдохнуть. Кто-куда, а Мурат - на боковую. Это одно из самых любимейших занятий Муке, после чая, естественно. Так вот, прежде чем уснуть, он оставил на столе у Доса записку:«Дос! Разбуди в 7 утра. Мурат».

Часов в девять в коридоре мы услышали возмущённый голос Мурата – он проспал какую-то встречу с местными журналистами. «Дос, ты что? Не мог разбудить что ли? Я же просил…»

На что Дос резонно ответствовал – «Я же там, на записке приписал:  Мурат, вставай, уже 7 часов! Опоздаешь…»

 

 

"Шла Сулу-Кыз до лясечка"

Чем был оригинален  "Дос-Мукасан"? Почему песни в его исполнении стали так популярны в народе? Даже спустя много лет очень трудно односложно ответить - почему... Можно говорить о точном попадании в некую волну из ВИА захлестнувшую в 70-е не только СССР, но весь мир. Можно также долго рассуждать о талантливых музыкантах и удачном подборе репертуара... И всё это будет правдой. Действительно к песням, которые мы исполняли, был очень требовательный подход. Почти 70%  репертуара составляли казахские народные, давно подзабытые, песни. Остальные - песни современных композиторов и наши собственные. Много позже последние стали превалировать - коньюкутра! Но об этом в другой раз.

Так вот, как-то на репетицию Мурат или Дос принесли к разучиванию песню, как мы считали, казахскую народную, "Сулу кыз". Например, я её помню, чуть ли не со дня своего рождения (середина прошлого века) в блистательном исполнении Розы Тажибаевной Баглановой.

Песню знали все,  разучивать долго не пришлось. Только с Шарипом пришлось повозиться. Всё-таки бас-гитара она и есть бас (голова) всему ансамблю. Шарип не знал в то время ни одной  ноты и играл по наитию или чаще - что покажут.

В общем,  включили песню в репертуар и она, неожиданно для нас, стала в народе ещё более популярна, чем прежде. Наше многоголосое "О-хо! О-хо!" раздавалось из каждого окна.

Весной следующего года мы, в составе какой-то делегации (сталеваров, что ли или трактористов?) выехали в Польшу. Польша семидесятых - это страна контрастов. Наряду с госпредприятиями здесь процветали и частные. Увидели мы то чего у нас и не слыхивали - сельхозартели и кооперативы - словом удивлялись, но по привычке - не вслух... Дружба - дружбой... а «жучки» в номерах  могут быть.

Концертов было много. Страна-то маленькая - полтора часа езды на авто - вот она и закончилась. Города расположены рядышком - так что переезды были не такими уж утомительными.

Самый первый концерт ансамбль давал в студенческом диско-клубе в старом центре Варшавы - Старо Място. Народу - туча. Особенно девушек. А они у них особенные - красивые.

Концерт начался с традиционных заверении в нерушимости дружбы и вечности отношении. Затем грянули мы. Надо сказать -  поляки народ весёлый и добродушный принимали наши песни на "ура". Но когда мы запели "Сулу Кыз" изумлению нашему не было границ. Ещё бы! Весь зал, обнявшись за плечи и раскачиваясь из стороны в сторону, пел песню вместе с нами! Именно пел! Откуда они знают казахскую песню?! - спрашивали мы друг друга и, после триумфального  концерта, наших польских друзей. Они сделали ещё более круглые глаза, чем у нас - Как!? Почему казацка? Пан не знае, что эта песничка полска людова (т.е. народная)? Мы её с детских лет поём на праздниках...

А как же мы? Правда потом разобрались, что Р.Т.Багланова песню услышала ещё во время войны и, привезя в Казахстан, стала её петь, правда,  на казахском языке. Но она так полюбилась народу, что ни один той без неё не обходился...

Да-а... Вот и говори после этого о границах, таможнях и визах. Песня, музыка им не подвластны!

...-Итак, вашему вниманию польско-казахская народная песня "Шла Сулу-кыз до лясечка!" - бодро рапортовал Ведущий уже на следующем концерте.

 

 

 

ТАРТАР ИЛИ ТАТАР?

                В один из самых первых приездов ансамбля «Дос-Мукасан» в Германию нас поселили в общежитие университета им.Гумбольта. Общяга – как общяга. Не разобравшись толком, после нашенских общежитий, можно свободно отнести к трёхзвёздному отелю. Здесь есть практически всё – прекрасная автоматизированная столовая, прачечная, парикмахерская, дискотека – словом всё, что может понадобиться нормальному студенту.

Правда еда показалась нам несколько однообразная – всё время тёртые-перетёртые каши да супы, ну и конечно знаменитые немецкие сосиски с горчицей. Два-три дня подряд ещё ничего – пролетают в желудок без задержки, но через две недели…

Мы заскучали по бесбармаку, по супу-харчо, плову. А шашлык… Однажды в обед, когда ещё ребята спали после вчерашнего концерта в г.Галле, мы с Аскаром плюнув на комплексную эрзац-еду, двинулись в ближайшие рестораны-кафе в поисках чего-нибудь такого-этакого.

Искать пришлось недолго. Забрели в какой-то ресторан и уселись за опрятно сервированный стол. Официант тут как тут – чем могу? Да нам бы поесть чего… Он мигом протянул меню – вот вам, пожалуйста, выбирайте.

Огромное меню, фолиант а не меню, было написано на двух языках – французском и немецком. Естественно мы, вперив глаза в незнакомые буквы, ничего не смогли разобрать. Но, чтобы не терять марку, с важным видом листали лакированные страницы. И вдруг. (Всё неожиданное начинается именно с этих слов) что-то знакомое промелькнуло… Точно! Вглядевшись в буквы, я-таки разобрал –«Tatar-Salad». Да! Да!  Именно так – “Татар-салат”. Не мешкая, подзываю официанта и небрежно так бросаю – «Цвай Татар-Салат битте!», то есть – два, мол….

Пока он там бегал исполнять наш заказ, взяли по кружке швабского пива и стали с нетерпением ожидать. Спустя минут двадцать появился наш гонец,, неся огромный разнос, а на нём – наши мясные блюда! В том, что это должны быть только мясные блюда, сомнении не было – какой же татарин не любит вкусного мяса.

Но то, что принёс нам этот… Нет, это было-таки мясом, но его 15 минут назад прокрутили, а полученный сырой фарш сложили на большую плоскую тарелку горочкой, а рядом  - кучка аккуратно нарезанного сладкого лука и сырое яйцо!

Станиславский был бы доволен нами. Пауза была до-о-лгой. Мы смотрели то на стол, то друг на друга – не зная как подступиться. Может мини-плиту принесут, гадали мы, и мы сможем поджарить этот фарш. Или как его?

Пауза явно затягивалась.

За нашим столом, прямо напротив сидели две дамы, дочь и мать, наверное. Они молча и с интересом наблюдали – как мы всё это съедим… Видя нашу растерянность, та что постарше, знаками показала – надо на горочке фарша сделать углубление и в эту ямочку разбить яйцо. Мы послушно выполняли все её указания. Сверху присыпать луком. Теперь, она показывала, надо всё это перемешать и посолить. Перемешали. Посолили. А она лопочет по-ихнему –Ессен, битте! Жрите, пожалуйста! А как бы это ещё и проглотить?

Кто бы знал, каких нечеловеческих усилии нам стоило откушать хотя бы немного!

Расплатившись по счёту, мы вернулись в общягу. Ребята как раз поднялись и собирались позавтракать и заодно пообедать. Опять сосиски! - взвыл кто-то. А мы с Аскаром тут как тут – а вот недалеко есть ресторанчик, а там фирменное татарское блюдо. Не хотите ли испробовать?

Спустя минут сорок они вернулись… И долго гоняли нас по всем этажам: Эй, что за шутки у вас? Вам что делать нечего – валюту тратить на «Тартар-салат», по сути - фарш с яйцом?

А что? Мы что с Аскаром одни рыжие что ли? За компанию и… подавиться не грех.

 

 

ЭРУДИТ ТВОЮ НАЛЕВО...

         Что делает артист на гастролях в чужом городе, да ещё когда свободен? Ага, правильно - бездельничает. Магазины давно изучены, да и денег-то всего ничего… В музеи (если они есть) и так повезут. Словом, слоняешься по гостинице или выйдешь в город и снова по магазинам..

Но бывало и так, что между двумя концертами остаётся совсем немного времени и приходиться коротать время прямо за кулисами во Дворце культуры, где даём концерты,. Обычно, местом отдыха является гримёрная, почему-то прозванная артистами “комната смеха”- скорее всего - из-за обшарпанных и обляпанных кривых зеркал. Чаще в единственном числе.

От нечего делать листаем периодику, в тот раз это была подшивка журнала “Огонёк”. Каждый углубился в интересующую его статью, а Мурат взялся за какой-то кроссворд. Не сказать чтобы уж очень для ума, но довольно сложный  по-видимому, так как всё чаще отрывал от журнала свою пышную тогда ещё шевелюру и спрашивал: “Номер 4 по вертикали - часть тела из трёх букв. Две уже есть – Х и У”. Ну, мы хором отвечали – УХО! Он записывал и снова – “5 по горизонтали - город в Сибири”. Через минут сорок – достал всех окончательно. Хор помощников желающих угадывать заметно поредел. А Муке упрямый – поставил задачу добить кроссворд – значит добьёт! И его и нас…

Случайно мой взгляд упал на номер его журнала - №52. А в руках у Багдада -  следующий – 53-й, то есть должны уже быть напечатаны правильные ответы  и список победителей. Ага, думаю -“эрудит твою, щас…” и  незаметно пересаживаюсь подальше, к ребятам. Быстро нашли последнюю страницу с готовыми ответами. И когда Мурат, напрягая свой лоб, мыслил – “17 по горизонтали - генерал-герой войны 1912 года”, мы “подумав” для вящей  важности, выдавали ответ. Мурат записывал. Так продолжалось довольно долго. Потом нам и это всё надоело и, как только он начинал:”38 по горизонтали…э-э…” мы всем ансамблем хором выдавали “Фонвизин!” Мурат: «17 по вертикали?»  Мы – “Амазонка!”.

Мурат долго не мог простить нам нашу невинную проделку.

 

 

ЭКСПРОМТ БЫВАЕТ И УДАЧНЫМ.

                   Ни один концерт, в сущности, не похож на предыдущий. Казалось бы – концертная программа незыблема и всё та же, песня за песней, как и вчера. Но только благодаря Ведущему, концерт каждый раз приобретает именно свой неповторимый шарм, едва уловимую индивидуальность.

Что влияет на это, что подвигает Ведущего на творческие находки? Зал. Зрители. Чей-то брошенный взгляд, оброненное слово… Да мало ли что может подсказать человеку ищущему, пытливому оригинальную мысль и заставить его разразиться каскадом витиеватых размышлений, замечаний, шуток. Уловив крохотный намёк, доведя этот маленький росток до законченной мысли можно ожидать действительного шедевра.

А их есть у меня!! Чего стоит шутка, родившаяся прямо во время концерта в Темиртау, в 2002 году. По ходу концерта я представляю каждого участника ансамбля, предваряя точной характеристикой или шуткой. Про Сашу (А. Литвинов - ударник) что-то ничего оригинального не складывалось… Подходит момент и я начинаю издалека:

-Настало, время познакомить вас с ещё с одним членом ансамбля, весь вечер отчаянно колотившем по тарелкам и кастрюлям, то есть барабанам… Чувствую сам – маловато сказал, зал вяло поаплодировал и всё. Тишина.

Добавляю: -Как-то я спросил Саню… ( сам ещё даже и не знаю - о чём я мог его спросить) -…какую музыку тебе, Саша, сложно играть…

Какую действительно? Классику он не играет… Рок? Джазовую? Примитивно как-то… И тут осенило:

- Казахские песни или русские? - А сам лихорадочно ищу приемлемый ответ… Зал замер заинтригованный. И тут осенило ещё раз:

- А он мне ответил, знаете что… - В голове: «Что? Что!!? Что он мог ответить!!?» - СЛОЖНЕЕ ИГРАТЬ КАЗАХСКУЮ МУЗЫКУ. Потому что казахи - где ЗАХОТЯТ - начинают, где ЗАХОТЯТ там и заканчивают!!

Вы знаете, что такое взрыв? Взрыв аплодисментов? Не-е-ет, вы не знаете этого. И я не знал до той поры. От шквала аплодисментов и хохота можно просто оглохнуть. И продолжалось это ну о-о-о-очень долго. Во всяком случае, мне так показалось. Самое примечательное – вместе со зрителями откровенно ржали и ребята на сцене. Зная меня, мой весёлый нрав и острый язык они тоже ждали чего-то ЭДАКОГО. Вот и дождались.

 

 

 

 

                                   ЗЕЛЁНЫЙ КОНЦЕРТ

Не многие из теперешних артистов знают, что означает выражение «зелёный концерт». А всё просто! Какими бы ни были долгими концертные гастроли – всё равно наступает тот самый долгожданный последний концерт, после которого пакуются чемоданы и инструменты, складываются в коферы костюмы и другой реквизит,  и артисты, облегчённо вздохнув,едут в аэропорт. Так вот этот концерт, самый последний в этой поездке, музыканты меж собою называют «зелёным».

Как обычно – предконцертная толчея у единственного зеркала в гримёрке, распевка голосов и настройка инструментов. Занавес.Как обычно. Но… Но это же «зелёный концерт»! С этого момента и до самого окончания выступления на сцене может произойти всё, что угодно. Артисты – великие шутники.

Открылся занавес и ансамбль заиграл-запел песню «Жайдарман» - ею мы обычно открываем концерт. Но в стройный звукоряд ансамбля ворвался диссонансом низкий рокот бас-гитары. Мурат Сарыбаев, не очень понимая в чём дело, то включает её, то выключает,подходит к усилителю и что-то там крутит, надеясь, что бас вдруг заиграет стройно. Куда там! Мы так подкрутили колки, что весь ансамбль играет одно, а бас – другое. Мурик, наконец-то догадывается, в чём дело и, одарив широкой своей  улыбкой нас и зрителей, убегает в гримёрную, где лихорадочно подстраивает инструмент. Мы, оставшиеся на сцене беззвучно хохочем, пряча счастливые лица. И только грозный взгляд другого Мурата – Кусаинова, нашего руководителя, отрезвляет, не давая нам скакать по сцене «як дыти» от охватившего каждого прилива безудержного смеха.

Спрятать галстук или туфлю, завязать вместе два ботинка – это лишь безобидные шуточки, по сравнению с теми, что зачастую выкидывают друзья-музыканты. Попробуй-ка сыграть на саксофоне, в чей раструб залито шампанское... Вместо стройного звука – одни всхлипывания и хлюпанья.

Вечная и нестареющая шутка скрипачей с расстроенными смычками. Или с отключенным микрофоном (в это время за сценой в работающий другой поёт случайный зритель, электрик, осветитель). Однажды, дело было в Бишкеке (в те времена – г.Фрунзе), на последнем, а значит «зелёном», концерте, мы организовали такую шутку. С нами в качестве технического работника, попросту – грузчика, поехал мой младший братишка – Бауыржан, как две капли похожий на меня. Настолько похож, что он нередко пользовался этим, но это вообще другая история. Так вот, наступил в концерте момент, когда я представляю каждого из музыкантов. Начав с края, знакомлю: «Багдад Айдарханов – тромбон и клавишные, Арсен Баянов – ударные» и т.д. Доходит очередь до меня самого. Тут я, показав в направо, в другой конец сцены, произношу: «Солист ансамбля – Бахытжан Джумадилов!» и выходит Бауыржан, братишка, в моём концертном костюме из 1-го отделения. Затем, выдержав паузу, продолжаю: «Ведущий концерта – Бахытжан Джумадилов!»…

Честно говоря, мы ожидали бурю восторга и хохот обожания. Вместо этого зрители вяло так поаплодировали и всё.

Зато после концерта, Мурат Кусаинов устроил «разбор полёта»…

Но это вам уже неинтересно.

 

 

                                     СКАЗАЛ БЫ Я!

Гастроли – это не всегда банкеты после концерта. К тому же это – длинные переезды из одного колхоза в другой, из района в район, из области в область…Зачастую продуваемый всеми семи ветрами филармонический автобус представлял собою некий гибрид фанерной дачи с БТР. По этому поводу я даже написал опус в газету «Советская культура». Статью под названием «Занавес на… булавке» напечатали-таки!! Но я о другом. Иногда, вместо положенных по плану (и у артистов тоже были планы!) 3-4 концертов «по просьбе трудящихся» приходилось в давать 10-12 не сходя с точки, т.е. сцены. В день удавалось отыграть 3-4 полнокровных выступления. И всё «вживую»! Тут и случались всевозможные казусы типа половина коллектива, переодевавшаяся к очередному концерту в гримёрке №3, облачались в красные костюмы (они для второго отделения!), ну а остальные – в белые… Шум, гам, суета, спешное переодевание…

Вот после насыщенных выступлении в Кокчетаве, ансамбль плавно перекочевал в город Кустанай. Вся та же «байга»  перед началом ТРЕТЬЕГО на сегодня концерта: то пульт оставили в гостинице, то струна лопнула на гитаре… Словом, после усушки-утряски, «Занавес!» кричит наконец машинист сцены и занавес, легко взмахнув крылами, распахивается.

Я, ведущий концертов, бодрым шагом подлетаю к микрофону и звонко так начинаю: - Добрый вечер дорогие кокчетавцы!!  («Кокчетавцы??!!») Краем глаз ловлю грозные молнии со стороны Мурата. «Мы в Кусссстанаееее…» - шипит он в мою сторону. Я, ни секунды не мешкая, продолжаю: - Сказал бы, если бы мы были в Кокчетаве. Но, поскольку сегодня мы находимся в славном городе Кустанай – позвольте поприветствовать вас, дорогие друзья! Добрый вечер, дорогие кустанайцы!

 

 

                                             Парт-АРТИСТ

-Баха, что ты мне сегодня так рано звонил?- чуть ли не с порога вопрошает Алибек меня. Я удивлённо гляжу на него:- Не звонил.

– Как не звонил?! – теперь удивлён Днишев – ты же позвонил, стал говорить про встречу в Астане…

- Какую встречу, Алеке, ты что-то путаешь. Утром я, как все нормальные артисты, сплю. Не звонил я тебе!

- Кончай, Баке! Ты ещё сказал: «Привет Алеке, это Бахытжан Жумадилов. Я по поручению президента, приглашаю Вас принять участие во встрече в Астане…» Я ещё прервал, говорю, какого президента. Ты мне – а президент у нас один. Так?

- Не-е-ет, - неуверенно цежу я. (Знаю я одного моего полного тёзку, но тот простой журналист.  А вдруг…) - Ну-ка поподробнее можешь? Что я там болтал?

- Ну, ты позвонил, говоришь «Привет, Алеке! Это Бахытжан Жумадилов… 

…

Наступила пауза. Я лихорадочно соображаю. Да не мог я Алику звонить! Даже номера его мобильника не знаю, не говоря про квартирный…

- Слушай, Алибек. Он что прямо так и сказал: БАХЫТЖАН ЖУМАДИЛОВ?

- Ну да! Бахытжан Жумадилов. Да, ещё сказал - партия «Отан»… Я ещё съязвил: «А как ты туда попал, в партию?». А ты – да так, повезло…Короче, завтра Вам надлежит быть в Астане, будет встреча с Президентом. Кое-какие вопросы порешаем, примем Постановление, гимн пропоём… А я тебе: «Слушай, а ты что, петь вообще бросил?»

- А я что?

А ты: «Да, давно не брал гитару в руки…» Я слышу голос у тебя хриплый и говорю: «А петь как будешь, болеешь что ли?» А ты мне: «Да, горло побаливает. Ничего, споём с Вами как-нибудь». А я тебе: «Да иди ты, Баке, завязывай прикалывать! Позвони завтра!» И трубку бросил.

- Слушай! – меня осенило – А не Бахытжан ли ЖУМАГУЛОВ тебе звонил?

- Какой Жумагулов?

- Ну, этот… Сопредседатель партии «Отан».

- Жумагулов… Да, нет вроде Жумадилов сказал.

- Ты мог спросонья не расслышать… Вот что, срочно перезвони ему. Скажи так и так, не распознал, мол…

На том и расстались. Спустя некоторое время судьба наша артистическая забросила нас в Караганду. Концерт. Банкет. Кстати Алибек Днишев тоже присутствовал. Слово берёт Аким области Нурлан Нигматуллин. Здравица, приветственный адрес, тост. Затем он вдруг, обращаясь ко мне, говорит: «Баке, а вы историю про себя знаете?». Ну, про меня много истории ходит. О какой из сотен…

Нуреке продолжил: «В то время я работал в Аппарате президента. Готовим конференцию в преддверии выборов. Суета, ажиотаж. Вдруг ко мне вбегает Бахытжан Жумагулов: «-Нуреке! ЧП! Алибек Днишев отказывается принимать участие в завтрашнем мероприятии…»

- Как отказывается?!!

- Прямо так и сказал: Иди, мол…

Я хватаю трубку и набираю Тасмагамбетова. Он тогда в первый раз Акимом Алматы сидел: «Имеке! Непорядок – Алибек Днишев артачится, отказывается участвовать в партконференции…»

В разговор вступает Алибек: «Сижу дома, никого не трогаю. Вдруг звонит телефон. Строгий голос отчеканил: «За вами выслана машина, подъезжайте в Акимат, к Тасмагамбетову»

Приезжаю. Вхожу в кабинет к Имеке. А он, вместо того чтобы, как всегда, подать руку, поздороваться, демонстративно спрятал их за спину: «Ну, здравствуйте господин Днишев. Вы что это, оказывается не в нашем лагере?».

«Какой лагерь? Какой господин? Имеке, что случилось? То один звонит - я Бахытжан Жумадилов, партия какая-то… То другой…»

- Так вы с нами!!!

Нигматуллин: «Имангали тут же перезвонил мне. Что вы там партийца и артиста перепутали?! Разобрались мы, всё в порядке, Алеке - наш»

Алибек Днишев: «На завтра первым же рейсом я вылетел в Астану. Началась конференция. Меня посадили в Президиум. Под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию прибыл Президент. Проходя мимо меня, он на миг остановился: «Алеке, Вы, наконец с нами! А в начале засомневались, говорят…».

- Никогда не сомневался в Вас, Нурсултан Абишевич! – выпалил я».

Вот такая история про мою фамилию.

 

 

«НЕ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ, ПОНИМАЕШЬ…»

 

         Участие в ЛЮБОМ концерте в столице тогдашней нашей Родины СССР городе Москве (!! )- это всегда было престижно. Каждый артист или музыкант, включённый в такую поездку, был уверен: наконец-то его заметили, наконец-то он востребован. Очередной съезд единственной партии – КПСС. Мы, огромная концертная бригада из Казахстана добрались-таки до Москвы – кто на поезде, кто на самолёте, кто на перекладных. Большой гала-концерт (моднючее в то время словосочетание, сейчас бы сказали: мега-шоу) должен был состояться в завершающий день, в Кремлёвском Дворце съездов. Скажу я вам – дело это очень хлопотное. Не говоря уже про сам концерт, программу, которую меняли каждые 15 минут! То ты поёшь (танцуешь), через минуту – нет. А составление списков для КГБ  и спецохраны! Это же – отдельная песня!!

Наконец-то всё позади и вот мы, вся казахстанская артистическая элита собрались на генеральную репетицию. Затем генеральный прогон. Потом генеральная сдача программы компетентным людям от искусства. В самом конце программы все – и оперные певцы, и музыканты-домбристы, и танцевальные коллективы, и эстрадный блок выходили на финал хором исполнять песню С. Туликова «Широка страна моя родная». Хорошая песня. Но, хором никак не получалось. Во всяком случае, в этом был уверен главный режиссёр программы Байгали Досымжанов. Сам бывший тенор, он и впрямь, слышал фальшь издалека. Тем более пели-то танцоры и домбристы в основном. После третьей попытки получить какое-то подобие хора, Баке совсем расстроился: «Вы што, друзья мои…Каши не ели … вы што так поёте? Давайте ещё раз…»

Весь нестройно запел:

 «Москва моя! Страна моя!

Ты самая любимая!»

По всей видимости «ещё раз» не получилось. Досымжанов громко стал всех отчитывать: «Вы што себе думаете? Сколько можно повторять? Мы што, от хорошей жизни эту песенку поём?! »

Хор так и грохнул. На этот раз удивительно стройно!!!

 

 

 

                                ЖАМБЫЛ – КИЕВ!

 

Казахскую историю можно проследить, причём чётко, если вдуматься и вглядеться  в имена. Нет, серьёзно.  Оставим в покое времена мезозоя и Ноя, а рассмотрим времена не столь отдалённые. Начало прошлого века ознаменовалась ярчайшими событиями, такими как революция, последовавшая за нею коллективизация, индустриализация и пр. –заций. Народ тут же откликнулся на эти новшества. Да ещё как! Набившие оскомину МЭЛСы и МАРЛЕНЫ ничто по сравнению с ОКТЯБРИНАМИ, НОЯБРИНАМИ и ТАЧАНКАМИ. Представляете малышку с именем Тачанка? Или  АҚШТАБ… что означает в переводе – Белый штаб. Почему именно так назвали бедную девочку, правда,  благополучно дожившую до глубокой старости, не пойму до сих пор.

Отгремели раскаты революций и гражданской войны. Наступил мир. Коллективизация. Как память о ней остались КОЛХОЗБАЙ, КОМБАЙН, ТРАКТОР и даже ЭКСКОВАТОР. Вы не смейтесь! Я перечислил имена тех людей, кого я лично знал. Реально жил мой дядя по имени ТРАКТЫРБАЙ,  который после долгих поисков женился-таки на девушке по имени СЕИЛКЕ. Сеялка значит! Не семья получилась, а целая М.Т.С.

Шли годы. Была Большая война и Великая победа. Ага, вы догадались. ТЕЛЬМАН, ИБАРРУРИ или ЖЕҢІС, т.е  Победа не самые выдающиеся имена тех лет. ТАНК. Просто и со вкусом! Таңатаров Таңкы Қойшыбекович. Дальше – больше. Как вам имя ПОНАГИГЕ? Расшифровывается просто: Победа над гитлеровской Германией.

Перелистаем несколько послевоенных лет, оставившие нам БЕРЛИНов, ТРЕЗАФРОНОВ (Третий Западный фронт), ДНЕПРОГЭСов.

Распашка целинных и залежных земель дало новый всплеск народному творчеству. Помимо новых городов, появились и сып-свежие имена.  ЦЕЛИНА, БИДАЙГУЛЬ, АРПАБАЙ, РАПСОДИЯ (от злака «рапс»).

Полёт первого человека в Космос. Как тут остаться в стороне! Тут же появилось огромное количество смуглых пацанов по имени Юра. Дорогой ЮРИЙ КАРАМОЛДАЕВич, как вам живётся?  Всё ОК? Одни безвестные истории родители долго думали, как наречь своего отпрыска. И додумались! ҚОСМАНАТ назвали они его, чтобы было похоже на слово «космонавт».

Моего ещё одного родственника зовут ЖАМБЫЛ. Ну, есть такие, что носят имена Абая, Жамбыла, Олжаса  и др. Но проблема в том, что знакомится он коротко: «Жамбыл». Человек, не знающий особенностей казахской ономастики теряется и называет свой город, откуда он приехал. Диалог: «ЖАМБЫЛ! – НОВОСИБИРСК». Прямо игра в города кака-то!

Дело было много лет назад, в шымкентской области. Гастрольный маршрут забросил нас в высокогорное село с красивым названием Советский. Дело молодое, познакомились с двумя сёстрами. Старшая представилась как ТЕРЕЗА,  а младшая – АНЯ. Ну, Аня так Аня... Правда местная ребятня тут же рассекретила их. Первую звали ТЕРЕЗЕ (Окно), а вторую - ӘЙНЕК (Стекло значит).

Сейчас времена пошли интересные. И имена интересные. НУРЛАН, НУРТЛЕУ, НУРТАС, НУРБАНК, НУРТОБЕ... Иногда и меня посещает шальная мысль, а не переименовать ли себя? Ну, например в НУРБАХА... Хотя, как я знаю, есть ОДИН  депутат с таким именем.

Везёт же некоторым!